anekdoty

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку.
- Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

C приходом холодов Ивановы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

- Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.
Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно.
В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился.
Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?

жёсткая тема!
Я ТАКУЮ ТЕМУ СЛЫШАЛ ОТ ПРОДАВЦА ПОСУДЫ ЦЕПТЕР.
Жарили гуся в гусятнице цептеровской и забыли про него. Перепились все, не до гуся уже было. Потом поехали в гости на следующий день. Через пару дней обнаружили перегоревшую конфорку. И кастрюлю, в которой сгоревший гусь давно остыл. Остывший воздух внутри присосал крышку так, что ни чем её было не отодрать. Провозившись с ней сутки, позвонили продавцу, продавшему им это чудо. Тот не мог поверить, потом сказал:
- Везите, увидев сам эту тему, подарил клиентам новую. А эту закупоренную отправил на завод-изготовитель.
(Представляю, какой шок испытали люди на заводе! Такое могло только в России произойти.)

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Объявление:
Меняю Москвич 2140 на Nokia 3110

Итальянская мудрость гласит, что салат должны готовить четыре повара:
скупой, философ, мот и художник.
Скупой должен приправить салат уксусом,
философ - посолить,
мот - влить масло,
а художник - смешать салат.

Винни с пятачком строят план как достать из дупла мед. Винни говорит пятачку:
- ты залазиш в дупло,на тебя бросаються пчелы ты бежиш за бугор и прыгаеш в озеро! я залазю в дупло ,набираю мед и мы ужераемся!
Пятачек делает все как сказал винни,винни залазит в дупло нажираеться до упаду,слазит и падает возле дуба! Подбегает весь ужаленный пятачек,сам как руболь,и кричит:
- Вини, Вини там же нет озера!!!
Винни ему:
- отстань мне херово!