anekdoty

Стyдент сдаёт экзамен. Hичего не знает. Тогда он говоpит пpеподy:
- Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2
Удивленный пpепод говорит:
- Hy хоpошо
- Что такое: законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?
Пpепод дyмал-дyмал, не знает. Поставил 5 и спросил ответ. Стyдент:
- Вот вам 60, а вашей жене 20. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это незаконно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.

Учительница:
-Дети кем по национальности был Буратино?
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

На детских кубиках с алфавитом буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике..... На всякий случай......

Мужик в магазине говоpит:
- Я у вас на ощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

От особы женского пола в любом возрасте невозможно добиться ничего вразумительного - девичья память превращается в женские тайны, ну а женские тайны в старческий склероз...

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Упал самолёт в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение обращается к вождю:
- Я белый человек, мирный пилот....я прилетел на железной птице....железная птица упала и умерла.....я выжил.
Вождь:
- Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?!?!

В трамвае сидит очень пьяный мужик и держит в руках стаканчик с водкой, задумчиво на него глядя. К нему подходит контролёр:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик - ЗА ПРОЕЗД!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и несуществует!

Появился новый орбит "селедка с молоком", отчистите не только полость вашего рта ...

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Залетел мужик в зону и спрашивает своего адвоката:
- Что мне сделать, чтоб зеки в камере не опустили!?
- Да прсто говори, что сидишь по ст. 205-й...
После суда попадает он в камеру, к нему сразу два амбала:
- Загинайся!
- Та щас!
- По какой влетел?
- По 205-й... - амбалы отстали. С койки слезает пахан:
- А ну, загинайся!
- Не хочу...
- По какой сел?
- По 205-й... - пахан утихомирился.
... Отсидел мужик, от звонка до звонка. И при встрече с адвокатом спрашивает:
- А шо за 205-я?
- "Изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом"..