anekdoty

Рассказ очевидца:
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

В автобусе прочитал:
"Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста."

Мальчик вернулся домой со школы позже обычного очень грустный. Папа спрашивает, что с ним.
-Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
-Да, сынок, я всегда говорю только правду и тебе советую.
-Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот, я хотел её проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я честно сказал, что нет, а она - а "Мерседес", а дача двухэтажная? Я честно ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал...
-Да... Сынок, ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе, ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый "Роллс-ройс", который я тебе подарил на твой первый день рождения, и купить себе этот, как его - "мерседес". Но сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по пять этажей с нашей дачи!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
- Значит удовлетворяет.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. На утро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина.
Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, курить нельзя.....
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточные и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует...

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!