Анекдоты

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с Вашей доплатой. Автомобили не предлагать.

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да…
- А как вареники?..

Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...

Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.

Укpаина пpедоставила амеpиканским ВВС воздушный коpидоp...Амеpиканские ВВС вежливо отказались.

... и на нашей улице перевернётся КАМАЗ с пряниками...

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО! Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма...Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.

Не тот писатель оригинален, который никому не подражает, а тот, кому никто не в силах подражать.

Ну, вот и доигрались в своем стремлении всеми силами противодействовать глобальному потеплению...

Ну что, госпАда москвичи, теперь ясно за что нам платят "северные", хотя почемуто даже с ними мы получаем меньше чем вы.

Люблю я 40 градусов, да только не мороз...

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Наконец то Москвичи узнали в каких условиях страна зарабатывает для них деньги!
Лось Норильский =:)

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Современный тост в узком кругу: ЗА НАС НАТУРАЛОВ!!!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Я вас любил, но вы храпели...

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб...т новостями.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

зима 2006 (типа про морозы)
русские врываются в европу, всех громят, евросоюз в недоумении: на вас же никто не нападал!
- А у нас рефлексы!

А вот тут у нас переспальня.

Если вспомнить, что на холодильниках каждые -6 градусов обозначают одной звездочкой, то в Москве были 4-5* морозы, а в Сибири 9-10*!

После репортажей из России мы в Израиле не имеем морального права мерзнуть... Нам очень стыдно за наши +10-+15 С!

Девушка, ложитесь подвезу.

Замораживание цен на бензин привело к неожиданному результату.
Гидрометцентр

Дневник москвичу!
Утро.
На улице -40
в квартире +15
электричества нет.
Лежит под грудой всего что нашел в доме:
- Ну вот я и в России....

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

Директора Гидрометцентра Вильфанда за его страшные пророчества давно пора переименовать в Воланда.

Теперь термин "отморозки" по отношению к русским можно применять не только в переносном, но и в прямом смысле!

В связи с холодами резко выросли продажи холодильников. Люди в них греются.

приехал Сибиряк в Москву и давай понтоватся:
-30 фигня да у нас -50 норма....
какая глупая, нелепая смерть от обморожения при всего-то -30 и влажности воздуха 91 процент.(от редактора , москвичи наверное не в курсе, что в Барнауле при - 45 вполне реально влажность 95%!!!)

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор"

В 41 от немцев морозами защищались, а в 2006-м от кого?

Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при слове "педофилия"?!

В рубрику Холода:
Натыкаюсь на злорадство хохлоевропейцев типа хотели посмотреть как мы мерзнем а теперь сами мерзнете. Так вот, скажу я вам - не хотели мы смотреть на замерзающих хохлов, что мы сала что ли в морозилке не видели? Просто хотелось посмотреть на неворующего хохла...

Сегодня столбик термометра оп устится до отметки -44...
Ага, сейчас, ртуть замерзает при -39...

Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.

Мечты студента на парах:
1)Жрать
2)Трахаться
3)Спать

Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага.

По всей России проходит промо-акция м/ф "Ледниковый период-2", а вы говорите морозы

Не тем курсом идете, товарищ Доллар!

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.

Большевичка - это девушка с 3-им размером груди и выше.

> Это просто мазохизм какой-то: только чтобы не слышать больше про Шарона русские срочно вызвали арктические морозы.
Лучше русские морозы чем еврейский инвалид.

Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана. К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий инцидент подобного рода за последний год.
Президент США - своему министру оборону:
- Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого не повториться.
- Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет проблем с пакистанскими террористами.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени Буратино".

Кто сказал, что курить вредно!
Вы когда-нибудь видели цыпленка-табака, болеющего птичьим гриппом?

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР. Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете? Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость. Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты, Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и анатомическая близость.

Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым. Заходит Путин.
- Чем занимаетесь?
- В карты играем.
- На что?
- Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать.
- А если проиграешь?
- Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит.
- Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!

ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

Учения ГО на Украине:
- По команде "газы", надо сделать что?
- Быстро одеть противогаз.
- Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.

Леди делают джентльмены, прошедшие через нее.

Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.

Басня. Антишахматный вариант.
Приехала группа афроамериканцев в Россию. Встретился им Боря Моисеев. Один из них рэперской походкой подходит к нему:
- Гони бабки, чувак, а то трахну!
- Не понтуйся, нигер! - ответил патриот.
... Так, с чем пришли, оттого они и погибли...
Мораль: черные могут не выиграть даже тогда, когда начали первыми.

- Почему много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах?
- Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.

Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...

Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой ехать!

Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа?
Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить трансатлантический перелет.

А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.

Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд не держат.

Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет - "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".

Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.

В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не промывали.

Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала на верстак и придавила папу Карло. А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода предохраняет от простуды не хуже Колдакта.

Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал. Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И. обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции, искать других представителей редкой популяции.

Аллаверды... 2155 год. Нью-Йорк таймс: Население России растет угрожающими темпами. Наимболее популярные имена сегодня Сунь Хунь Вчай, Вынь Су Хим...

Мороз и солнце, день ебу4ий...

Презервативы Pantene - защищают мужчин от секущихся кончиков.

Красная шапочка дура.
Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк. Волк Красной шапочке:
- Красная шапочка, а ты дура!
Шапочка в ответ:
- Нет не дура!
- Нет дура!
- А с чего ты взял, что я дура?
- А ты посмотрись в зеркало! Шапочка посмотрелась:
- Ой дура! Красную шапочку забыла!

ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА
Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (213,145) по прозвищу Кинг-Конг.
По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

Лондонский кит начал продвигаться вглубь страны. Вот так появилась Несси .

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и Пустота"? Называется - "Будденный и Карма"...

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не карлосон это папа винтелятор чинит.

Предуведомление. Если ваш друг - еврей, негр, женщина, инвалид или Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с нормальным человеком, скачайте кряк.

Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании "Лукойл". Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"

Вот тут товарищи пишут: "Газовая война России с Украиной, газовая война... Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных преступников."

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!

Блоха.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать?
Доктор:
- А вы подожгите!
На следущий день.
Мужик:
- Поджег. Еще хуже!
- А вы заморозьте!
На следущий день:
- Заморозил. Еще хуже!
- А вы ударьте лопатой!
На следущий день:
- Ударил. Не помогло, что мне делать?
- Ну давайте посмотрим, что тут у вас?
Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет:
"Враги сожгли родную хату!
И заморозили семью!
Меня ударили лопатой!
Но все равно я не уйду!"

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий - ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

Встречаются на улице два приятеля, один другому: Ну, пошли, что ли, вместе пиво погрызем?

Европа в панике! У них есть примета: если в России морозы, значит скоро придут русские и дадут всем п..ды!

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце!

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.